Querido Meghan
Gracias por la carta de video/serie de televisión. No pensé que tuviéramos ese tipo de relación, para ser sincero, siendo la duquesa de Sussex y yo siendo un plebeyo humilde pero carismático que escribe una columna de televisión en un periódico irlandés, aunque un periódico unionista que promete la fe en la corona esporádicamente. Pero supongo que ahora somos amigos.
No somos tan diferentes, tú y yo. Ustedes están vigilados en todo momento por su propio equipo de cámaras (la mayoría de las personas famosas parecen tener reality shows en lugar de las redes sociales ahora) mientras que los adolescentes me filtran con frecuencia que me burlan en el autobús. Empiezas con el amor, Meghan (Netflix) visitando una colmena de abejas con un apicultor hippie; También tengo un enjambre de insectos en mi casa.
El apicultor hippie habla sobre cómo las diferentes abejas en una colmena tienen roles diferentes. Y asiente sabiamente porque, con bastante astucia, ha elegido mostrar a un animal monárquico al comienzo del espectáculo. Está claro lo que estás diciendo aquí. El apicultor, que es un simple dron, y tú, que son reales reales, también tener diferentes roles. Tal es la ley de la naturaleza. Pero no estás haciendo un gran problema a pesar de que el crédito de tu productor al final del programa literalmente lee “Meghan, Duquesa de Sussex”.
Más tarde mencionas a un maestro que te inspiró. Su nombre, usted le dice a Mindy Kaling de televisión, su amigo cotidiano normal, es el Sr. Benn. En serio, realmente es el Sr. Benn. ¿Es el Sr. Benn del programa de televisión infantil de la BBC de la década de 1970 del mismo nombre? Si es así, se siente especialmente apropiado que comiences el espectáculo vestido como un apicultor. Esperemos que en futuros episodios te vestirás como un pirata o un astronauta.
Mira, no estoy diciendo que estés cosplaying, como el Sr. Benn o la pastora recreativa Marie Antoinette (aunque ella lo haría definitivamente Han tenido una marca de estilo de vida: “pastel” o algo así). Nunca diría que ahora estamos comprometidos en este intercambio epistolares franco y honesto.
Supongo que somos un poco Diferente, tú y yo. Por ejemplo, tú, Meghan Sussex, pasas gran parte de tu tiempo en una brillante cocina blanca del tipo que no puedo entrar (porque genero manchas). Si alguna vez me encontraba en una habitación este reluciente y blanco, asumiría que estaba muerto.
Esto es, debe decirse, no tu actual Inicio, que probablemente sea un sarcófago dorado que orbita la luna o una mansión con piloto sobre las piernas robot que aterrorizan a Los Ángeles, pero la gran cocina normal de una persona rica regular y activa. Fue elegido, sin duda, para que parezca más identificable. Realmente podía ver a un compañero de trabajo o pariente, me molesta tener una cocina como esta.
Lanzar las aspiraciones de su audiencia a la derecha es muy importante en el hucksterismo de estilo de vida, y es ideal para apuntar al nivel de un compañero de trabajo o pariente de resentimiento. Es un poco más difícil crear una envidia aspiracional en las personas si vives debajo del mar o en la cabeza de la esfinge o en la estación espacial internacional o donde tú y Harry realmente viven.
Sus consejos de estilo de vida son, para ser justos, bastante útiles. En el primer episodio, tienes una visita de tu amigo Daniel, un ex maquillador en los trajes de televisión, en el que te hiciste famoso por primera vez, pero solo es famoso y no famoso real, lo cual es un tipo de famoso mucho mejor.
Daniel viene a quedarse y parecer incómodo, y nos muestra a todos cómo preparar pequeñas golosinas para poner al lado de la cama de un invitado: palomitas de maíz caseras, algunas flores del jardín, un matorral facial, y no la parafernalia habitual de parafernalia, un periodista de los tiempos irlandeses podría irse en la bordida de un invitado: una lata de oro holandés, un monstruo fuera de la fecha y una munch y un salvo a los bats de los bats.
Lo principal que haces en este programa es hornear y cocinar. Dado el tiempo que llevó al complejo industrial Meghan y Harry crear este programa, me siento un poco decepcionado por esto. La cocina parece segura y fantástica, y desearía que también le hayan permitido probar otras tareas en las que no tiene registro: cirugía, volar un avión, reformar el estado profundo. Seguramente algún tipo de inmunidad diplomática te cubre por “accidentes”. En mi opinión, se puede permitir hacer lo que quieras.
Eres, para ser justos, una presencia relajante, como una brisa suave o una lámpara cálida o el sonido de un arroyo. Puede ser todo el jazz de stock alegre que está jugando, o podría ser todo el dinero de Netflix que sin duda está relleno en esos cajones de cocina de buen gusto o podría ser el hecho de que definitivamente tiene un ejército de personal familiar fuera de la cámara, pero sus travesuras de cocina no tienen nada de los pánico, gritos y la posición foetal de ojos abiertos que acompañan en mi casa.
Charlate agradablemente e intrusscialmente a amigos famosos y nos muestras cómo alimentar a los pollos o hacer una vinagreta o escribir una lista o envío de regalos. A veces, de hecho, parece que el equipo de producción cree que la audiencia es un montón de Hicks que viven en un hoyo y no saben cómo usar Sellotape. Aunque, cuando dije eso, mi esposa dijo: “Pero no sabes cómo envolver correctamente los regalos”. (Ella dice hola, por cierto).
Siento que ahora estamos cerca, Meghan, y que puedo hablar libremente. Con amor, Meghan es suavemente decepcionante. No estoy aburrido, exactamente, pero me siento un poco acristalado (¡como las donas que haces en el episodio tres!).
Esto es probablemente por diseño. Sospecho que con amor, Meghan se construye como una experiencia parasocial ambiental, como oler una vela perfumada o mirar un protector de pantalla, y no una experiencia muy comprometida e inmersiva, como ver indemnización o leer este periódico. ¿Suena familiar en las reuniones de producción?
Algunos están indignados en usted haciendo esta muestra de fripperies, mientras que la guerra y la agitación económica rodean el mundo en general. Aquí no estoy de acuerdo. Veo una astuta adaptabilidad en tus ojos y creo que hay algo apropiadamente final sobre el formato general.
Predigo que, a medida que la situación global empeora, con amor, Meghan se convertirá en un espectáculo para sobrevivientes robustos. Un minuto nos mostrará cómo preparar una bolsa de regalo y al siguiente cavar un búnker y explicar brillantemente cómo preservar el cadáver de un vagabundo durante el largo invierno nuclear que se avecina.
Predigo que esos schmucks en el palacio serán canibalizados por sus súbditos a medida que ingrese a su segunda década de ser una mujer fuerte postapocalíptica.
De una forma u otra, creo que tienes esto, Meghan.
Con gusto reservado, Patrick
